Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.
Reações:
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete ainda está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa?
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando estamos falando ao celular sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
medos:
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Uma foto chocante deixou milhares de internautas perplexos ao redor do mundo. A imagem mostra uma mulher de pé, com uma faca cravada nas costas.
Muita gente duvidou da veracidade da cena. Mas, de fato, Julia Popova, 22 anos, foi esfaqueada nas costas por um ladrão. Por causa do choque causado pelo ataque, a russa não sentiu dor e não percebeu o que havia ocorrido até chegar em casa.
Julia andava em uma rua de Moscou quando um ladrão a abordou para roubar sua bolsa. A mulher lutou com o bandido, que a esfaqueou. A russa só foi perceber o que havia ocorrido quando seus pais viram a lâmina de 15 centímetros cravada no seu corpo.
A russa foi levada a um hospital em Moscou. Os cirurgiões retiraram a faca sem causar nenhum tipo de lesão na coluna vertebral da moça.
Muita gente duvidou da veracidade da cena. Mas, de fato, Julia Popova, 22 anos, foi esfaqueada nas costas por um ladrão. Por causa do choque causado pelo ataque, a russa não sentiu dor e não percebeu o que havia ocorrido até chegar em casa.
Julia andava em uma rua de Moscou quando um ladrão a abordou para roubar sua bolsa. A mulher lutou com o bandido, que a esfaqueou. A russa só foi perceber o que havia ocorrido quando seus pais viram a lâmina de 15 centímetros cravada no seu corpo.
A russa foi levada a um hospital em Moscou. Os cirurgiões retiraram a faca sem causar nenhum tipo de lesão na coluna vertebral da moça.
1° - Jamais bata em uma pessoa com óculos ... use as mãos !
2° - Coloque mais emoção na sua vida ... faça pipocas com a tampa da panela aberta !
3° - Se os fatos não confirmam a teoria ... abandone os fatos !
4° - Precione qualquer tecla para continuar ... (onde está a qualquer tecla mesmo ? )
5° - Viva cada dia como se fosse o ultimo ... um dia você acerta !
6° - Não ensine os porcos a cantar ... você perde seu tempo e ainda encomoda os porcos !
opiis, eram só 5, né ?
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Quem nunca acordou um dia com o pé esquerdo? Não tem como fugir. Parece que cada acontecimento do dia, por mais que você tente fazer o melhor, acontece tudo errado. Por este motivo, aqui esta uma sequência de imagens que mostram quando você percebe que o dia não vai ser nada agradável.
Tenso ;/
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Em um site qualquer encontrei um jovem revoltado que decidiu desabafar pro mundo inteiro através da internet: '' EU FUMO MACONHA E DÁI ? '' várias pessoas revoltadas responderam ao jovem rapaz tentando faze-lo sair dessa vida de maconheiro, quando um cidadão chamado por Forasteiro,( O cara da foto) disse ao garoto, para encoraja- lo: ''
'' e daí muleke se vocêe fuma maconha? todo mundo fuma ué, até meu cachorro fuma !,eu fumo maconha ,chero cocaina,fumo 15 baseados por dia e cheiro umas 26 carreiras de cocaina,e daí ? sou pai de familia e meus filhos nunca desconfiaram de mim, pois sou TOTALMENTE normal ...
'' e daí muleke se vocêe fuma maconha? todo mundo fuma ué, até meu cachorro fuma !,eu fumo maconha ,chero cocaina,fumo 15 baseados por dia e cheiro umas 26 carreiras de cocaina,e daí ? sou pai de familia e meus filhos nunca desconfiaram de mim, pois sou TOTALMENTE normal ...
(bom não publiquei o resto da reportagem, para não desiludir os pobres filhos deste homem que podem estar vendo este blog neste exato momento)
• a pergunta que ficou no ar: '' SERÁ QUE ESSE CARA AINDA TA VIVO ?
aa Lembra do Garoto maconheiro? intão depois que viu a Foto do Tal Forasteiro nunca mais fumou ...
Será pq né ?
1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
18. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
19. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
20. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
21. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
22. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
23. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
24. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.
25. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
26. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
18. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
19. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
20. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
21. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
22. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
23. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
24. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.
25. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
26. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…
Eu sei que esse post vai acabar com o mistério, mas vocês precisam saber disso!
1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11– Se o Super- Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12– O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?
1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11– Se o Super- Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12– O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?
As diferenças entre a mulher fina, comum, vulgar e depravada, como elas se comportam:
NO TOALETE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa linguiça.
Mulher Comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que linguiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar?
Mulher Comum: Me dê um pedaço?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª cantada)
Mulher Comum: Sorri. (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.
COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.
BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toalete.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro. (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não?
MULHER Depravada: Vai tomar no cu, viado, corno…
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?
06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?
07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?
10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?
14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à “queima-roupa”, é necessário que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?
06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?
07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?
10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?
14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à “queima-roupa”, é necessário que a vítima esteja vestida?
