segunda-feira, 26 de julho de 2010
10° Rola Bosta candidato do Piauí:
Não vote em quem enrola e gosta, vote em Rola Bosta .
9° Guilherme bolsas com o slogan:
Chega de malas vote em bolsas.
8° Grito de guerra do candidato Linguiça de Cotia (SP)
Linguiça neles.
7° Dinha candidata de Alagoas o seu slogan é:
Tudo Pela Dinha.
6° Em Carmo do Rio Claro tem um candidato chamado Gê:
Não vote em A, nem em B ,nem em C na hora H vote em Gê.
5° Em Hidrolandia (GO) tem um candidato chamado Pé:
Não vote sentado vote em Pé.
4° Em Piraí do Sul tem candidato gay chamado Lady Zul cujo o slogan é :
Lady Zul aquele que da o que promete.
3° No Ceara tem uma candidata chamada Débora Soft stripper e estrela de show de sexo explícito :
Vote com prazer.
2° Candidato a prefeito de Aracati (CE)
Com a minha fé e as Fézez de vocês vou chegar a prefeitura.
1° Em Mogi das Cruzes (SP) Tem um candidato chamado defunto cujo o slogan é:
Vote em defunto por que politico bom é politico morto.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Conversando hoje com meu amigo Renatinho, mais conhecido como Killer, ele me disse uma frase que me deu inspiração para editar esse post. Segue o raciocínio: " Mais vale um anão guerreiro do que um gigante adormecido ". Sendo assim, aí vai as 7 melhores frases que eu já ouvi.
1 - "Quem ri por último; é retardado "
2- "É dando que se engravida"
3- "O amor é igual capim, sempre há uma vaca para pisá-lo"
4- "Se a montanha não vai a maomé, maomé telefona para ela"
5- "A gente fala merda para adubar a vida, e fala abobrinha para matar a fome"
6- "O que um idiota cria, nem o capeta separa"
7- "Mais vale um anão guerreiro, do que um gigante adormecido"... pensem nisso, antes de aplicarem anabolizantes !!!
sábado, 19 de junho de 2010
Ps:1 - Uma pequena homenagem ao lindo gostoso "homem" da minha vida Justin Baby Biba.
Ps:2 - quero dizer em nome do blog que não temos nadinha contra o nosso fofolet Justin...ele é um mocinho muito talentoso!
Ps:3 -Chega de encher linguiça eu só coloquei esse video pra implicar minha irmã...
quinta-feira, 17 de junho de 2010
* Sofofobia -Medo de aprender.
*Clinofobia -Medo de ir pra cama.
*Anatidaefobia-Medo de ser observado e perseguido por patos . (Também você já viu a cara do Pato Donald?)
*Japanofobia -Medo de Japoneses e sua cultura.
*Peladofobia-Medo de carécas ou calvos.(Pensei que era medo de gente pelada)
*Novercafobia- Medo de Sogras.(Esse é normal e bem comum )
*Vestifobia -Medo de roupas.
* Ergofobia -Medo de trabalho.(Esse eu tenho)
*Urofobia- Medo de urinar.
*Telefonobia-Medo de telefones.
*Unatractifobia-Medo de pessoas feias.(E se a pessoa que tem essa fobia for feia ...olha no espelho como?)
*Hipopotomonstrosesquipedaliofobia-Medo de pronunciar palavras longas.(Essa eu pensei que era medo de hipopotamos monstros ...
1.Os golfinhos dormem de olho aberto.
2. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
3. Uma girafa pode limpar suas própias orelhas com a língua .
4. As escovas de dentes azuis são mas usadas que as vermelhas.
5. Ninguém consegue lamber o própio cotovelo.
6. O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
7. É impossivel espirrar com o olho aberto.
8. O músculo mas potente do corpo humano é a língua .
9. 40% dos telespectadores do jornal nacional dão boa noite ao Willian Bonner no final !!!
10. A proximadamente 70% dos que leem esse post tentam lamber o cotovelo .
PS eu tentei lamber o cotovelo e realmente não da certo!!!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
1* Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo omemos 4 vezes ,quando terminar fale bem alto aaah entendi.
2* Espere começar a aula de matemática quando ele estiver terminando de explicar e perguntar se alguém tem alguma pergunta , você levanta a mão e diz :Da onde vem os bebês?
3* Bata palma pra tudo o que ele falar, e no final diga nossa fessor você é brother .
4* Grite mentira pra tudo que ele falar , e quando ele perguntar porque você ta falando que é mentira diga porque o que?
5* Finja que é um sayajim e de um kamerramerrá em si mesmo .
6* Finja ter mas de 70 anos.
7* Repita tudo que ele falar.
8* Quando estiver tendo prova diga: alguém me passa cola ? Se o professor brigar diga nossa mas não pode nem cola folha mas .
9* Olhe para o ventilador e de risada quando ele perguntar porque você ta rindo diga: o ventilador ta girando sozinho que massa .
10* Pergunte ´porque toda hora pq? pq? mas pq?
terça-feira, 25 de maio de 2010
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (huahauahauhaua)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (E eles não se tocam que fede!)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (e tem homem que insiste nisso!)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Fiu fiu)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias. (Exatamente!)
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (huahauahuahaua senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Depeeeeeende. Se for um boi lambendo e babando a orelha realmente não rola)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade!)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (Só Johnny Depp)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. (Eu gosto!! Pra caraca até! )
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (huahauahauha imagina brigar com seu marido ou namorado por uma vaguinha no salão?)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Pois é! Trocar a nossa companhia por um monte de bêbado, barrigudo, suado e péssimos no futebol, não rola!
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Eu amo!! Consigo descarregar os 2 celulares!)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. (Homem sem time de futebol não é um homem completo! Nem que ele torça para o seu rival. Temos que ter um motivo para tirar onda com a cara deles!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Mulher que chefia geralmente é o capeta! Já aconteceu comigo 2 vezes)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (É gostoooooooooooso)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (huahauahauhaua)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (E eles não se tocam que fede!)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (e tem homem que insiste nisso!)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Fiu fiu)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias. (Exatamente!)
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (huahauahuahaua senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Depeeeeeende. Se for um boi lambendo e babando a orelha realmente não rola)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade!)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (Só Johnny Depp)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. (Eu gosto!! Pra caraca até! )
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (huahauahauha imagina brigar com seu marido ou namorado por uma vaguinha no salão?)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Pois é! Trocar a nossa companhia por um monte de bêbado, barrigudo, suado e péssimos no futebol, não rola!
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Eu amo!! Consigo descarregar os 2 celulares!)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. (Homem sem time de futebol não é um homem completo! Nem que ele torça para o seu rival. Temos que ter um motivo para tirar onda com a cara deles!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Mulher que chefia geralmente é o capeta! Já aconteceu comigo 2 vezes)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (É gostoooooooooooso)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)
sábado, 22 de maio de 2010
* Assista videos no you tube.
* Entre em comunidades idiotas no orkut.
* Ande de cueca no metro.
* Assista o programa do Faustão.
* Ria das piadas do Silvio Santos.
* Assista o programa da Maísa.
* Entre em uma fila de banco .
* Saia de pantufas do Perna longa pela cidade.
* Tente lamber seu cutuvelo.
* Ligue para um puteiro e pergunte se eles fazem entrega em casa.
* Tente fumar folha de alface , e documente o efeito que ela dá.
* Misture pinga com sazom e veja se fica gostoso.
* Compre uma galinha preta e fale pra vendedora que é pra fazer macumba.
* Ligue para o cvv e diga que vai pular de um prédio.
* Faça uma tatuagem do Avatar
* Dê conselhos sobre o que fazer quando não se tem nada pra fazer.
* Entre em comunidades idiotas no orkut.
* Ande de cueca no metro.
* Assista o programa do Faustão.
* Ria das piadas do Silvio Santos.
* Assista o programa da Maísa.
* Entre em uma fila de banco .
* Saia de pantufas do Perna longa pela cidade.
* Tente lamber seu cutuvelo.
* Ligue para um puteiro e pergunte se eles fazem entrega em casa.
* Tente fumar folha de alface , e documente o efeito que ela dá.
* Misture pinga com sazom e veja se fica gostoso.
* Compre uma galinha preta e fale pra vendedora que é pra fazer macumba.
* Ligue para o cvv e diga que vai pular de um prédio.
* Faça uma tatuagem do Avatar
* Dê conselhos sobre o que fazer quando não se tem nada pra fazer.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
* Pressupor-Colocar preço em alguma coisa.
* Missão-Missa com mas de três horas de duração.
* Padrão-Padre muito alto.
* Estouro-Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia-sistema de governo do inferno.
* Barracão -proíbe a entrada de caninos.
* Edificil-Antônimo de "é fácil".
* Detergente-Ato de prender seres humanos.
* Barganhar-Receber um barsinho de herança
* Presidiário-Aquele que é preso diariamente.
* Desocupado -aquele que leu esse texto por inteiro.
Espero que esse pequeno texto possa ti ajudar a compreender melhor a sua amiga loira .
PS não tenho nada contra as loiras.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Tolerância zero!!!
Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
1 Participe de um reality show.
2 Monte uma banda de pagode.
3 Seja amante de um jogadoor de futebol.
4 Se envolva em algum mensalão.
6 Vire uma mulher fruta.
7 Compre um vestido igual o da Geisy Arruda
PS Mas se você não conseguir ficar famoso com nenhuma dessas opcões ; faça um blog e se mesmo assim não dè cero pule de um predio eu te garanto que você vai ficar famoso.
1º Alguèm jà viu o Silvio Santos sem peruca?
2º A Maìsa è um ET ? Um anão se fingindo de criança ? Ou um robo que veio para invadir a terra?
3º Todo mundo se pergunta quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha ? E eu me pergunto quem nasceu primeiro a Hebe ou Ana Maria?
4º Se a Bahia è o estado de todos os santos porquê então não acontece um milagre e seus times não sobem pra primeira divisão?
5ºPor que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?
6º Quando o cabelo de um albino começa a ficar grisalho, acaba ficando preto?
7º Se a lã encolhe quando molha, por que as ovelhas não encolhem quando chove?
2º A Maìsa è um ET ? Um anão se fingindo de criança ? Ou um robo que veio para invadir a terra?
3º Todo mundo se pergunta quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha ? E eu me pergunto quem nasceu primeiro a Hebe ou Ana Maria?
4º Se a Bahia è o estado de todos os santos porquê então não acontece um milagre e seus times não sobem pra primeira divisão?
5ºPor que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?
6º Quando o cabelo de um albino começa a ficar grisalho, acaba ficando preto?
7º Se a lã encolhe quando molha, por que as ovelhas não encolhem quando chove?
1° Jogando uma pedra na caixa de som dele.
2 ° Quer ser mas radical ? jogue um tijolo.
3 ºColoque um cd da banda Djavu no ultimo volume (Eu tenho certeza que ele farà oque você quizer so para você abaixa o seu som.)
4 º Chame a polícia .
5 º E se nada disso adiantar juntisse a ele e và encher a cara.
È como dizem por aì : se não pode com ele juntisse a ele.
Vi esta lista de “10 verdades sobre os professores” no Piras e confesso que concordei com 90% dela.
Look:
1 Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2 Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3 Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4 Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5 Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6 Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7 Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8 Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9 Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10 Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
Look:
1 Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2 Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3 Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4 Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5 Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6 Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7 Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8 Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9 Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10 Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Quem veio da Lua ontem ou estava preso numa caverna no Nepal, Tessália Serighelli é a moça que ficou mundialmente conhecida no Brasil como a “musa do Twitter”. Ela usava scripts para atrair followers. É como jogar milho aos pombos e esperar que depois que acabe, continuem ali porque gostam de você.
Especializou-se em colher links bacanas e colecionar inimigos leais.
Seus milhares de seguidores despertaram todo tipo de sentimento: das terminologias emo, às investidas venenosas. O “Chupatessália” foi uma expressão largamente utilizada nos últimos tempos na internet, chegando a ameaçar o posto do Haiti como assunto do momento e preocupação internacional.
Desde que entrou para o Big Brother Brasil 10, a avalanche de piadas em cima da moça cresceu como agasalho de nerd navegando pelo Pornotube.
De lá para cá, Tessália serviu para tudo, menos para ser levada a sério. Depois do episódio do suposto sexo oral debaixo do edredom, atingiu uma rejeição de 78%. Não só maior que a quantidade de pessoas que fazem boquete e não gostam de ver uma coisa tão bonita como essa ridicularizada na televisão.
É o falso moralismo batendo cabeça. Engraçado que a gente consegue mobilizar milhões de brasileiros para tirar um participante de um programa, mas não consegue meia dúzia para tentar tirar um senador do Congresso. E olha que enquanto a Tessália só fez um boquetinho, o Sarney tá lá comendo seu fiofó há décadas.
Enfim, é dado cabo a mais um ciclo de tiradas a respeito de um assunto que eu resumo agora em poucas linhas:
A Tess virou Tsss. Melou a carreira. Logo ela, uma manipuladora nata. Chupou o picolé que o diabo congelou. Deu a cara pra bater. Mexeu os pauzinhos. Só não abocanhou o milhão. Pelo menos não cuspiu no prato que comeu. E quem não aguenta bebe leite.
Rompeu com o hímen que separa a internet da TV popular. A garota-símbolo do Twitter tirou a roba, deu a DM e levou unfollow da legião de detratores. A INFO deu em primeira mão.
Especializou-se em colher links bacanas e colecionar inimigos leais.
Seus milhares de seguidores despertaram todo tipo de sentimento: das terminologias emo, às investidas venenosas. O “Chupatessália” foi uma expressão largamente utilizada nos últimos tempos na internet, chegando a ameaçar o posto do Haiti como assunto do momento e preocupação internacional.
Desde que entrou para o Big Brother Brasil 10, a avalanche de piadas em cima da moça cresceu como agasalho de nerd navegando pelo Pornotube.
De lá para cá, Tessália serviu para tudo, menos para ser levada a sério. Depois do episódio do suposto sexo oral debaixo do edredom, atingiu uma rejeição de 78%. Não só maior que a quantidade de pessoas que fazem boquete e não gostam de ver uma coisa tão bonita como essa ridicularizada na televisão.
É o falso moralismo batendo cabeça. Engraçado que a gente consegue mobilizar milhões de brasileiros para tirar um participante de um programa, mas não consegue meia dúzia para tentar tirar um senador do Congresso. E olha que enquanto a Tessália só fez um boquetinho, o Sarney tá lá comendo seu fiofó há décadas.
Enfim, é dado cabo a mais um ciclo de tiradas a respeito de um assunto que eu resumo agora em poucas linhas:
A Tess virou Tsss. Melou a carreira. Logo ela, uma manipuladora nata. Chupou o picolé que o diabo congelou. Deu a cara pra bater. Mexeu os pauzinhos. Só não abocanhou o milhão. Pelo menos não cuspiu no prato que comeu. E quem não aguenta bebe leite.
Rompeu com o hímen que separa a internet da TV popular. A garota-símbolo do Twitter tirou a roba, deu a DM e levou unfollow da legião de detratores. A INFO deu em primeira mão.
