• twitter
  • rss
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
3


1 Participe de um reality show.


2 Monte uma banda de pagode.


3 Seja amante de um jogadoor de futebol.


4 Se envolva em algum mensalão.


6 Vire uma mulher fruta.


7 Compre um vestido igual o da Geisy Arruda



PS Mas se você não conseguir ficar famoso com nenhuma dessas opcões ; faça um blog e se mesmo assim não dè cero pule de um predio eu te garanto que você vai ficar famoso.

0




Alguèm jà viu o Silvio Santos sem peruca?

A Maìsa è um ET ? Um anão se fingindo de criança ? Ou um robo que veio para invadir a terra?

Todo mundo se pergunta quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha ? E eu me pergunto quem nasceu primeiro a Hebe ou Ana Maria?

Se a Bahia è o estado de todos os santos porquê então não acontece um milagre e seus times não sobem pra primeira divisão?

Por que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?


Quando o cabelo de um albino começa a ficar grisalho, acaba ficando preto?


Se a lã encolhe quando molha, por que as ovelhas não encolhem quando chove?

0




Jogando uma pedra na caixa de som dele.
2 ° Quer ser mas radical ? jogue um tijolo.

3 ºColoque um cd da banda Djavu no ultimo volume (Eu tenho certeza que ele farà oque você quizer so para você abaixa o seu som.)
4 º Chame a polícia .

5 º E se nada disso adiantar juntisse a ele e và encher a cara.



È como dizem por aì : se não pode com ele juntisse a ele.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
0


0




Vi esta lista de “10 verdades sobre os professores” no Piras e confesso que concordei com 90% dela.

Look:

1 Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2 Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3 Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4 Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5 Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6 Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7 Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8 Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9 Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10 Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
0


Quem veio da Lua ontem ou estava preso numa caverna no Nepal, Tessália Serighelli é a moça que ficou mundialmente conhecida no Brasil como a “musa do Twitter”. Ela usava scripts para atrair followers. É como jogar milho aos pombos e esperar que depois que acabe, continuem ali porque gostam de você.

Especializou-se em colher links bacanas e colecionar inimigos leais.

Seus milhares de seguidores despertaram todo tipo de sentimento: das terminologias emo, às investidas venenosas. O “Chupatessália” foi uma expressão largamente utilizada nos últimos tempos na internet, chegando a ameaçar o posto do Haiti como assunto do momento e preocupação internacional.

Desde que entrou para o Big Brother Brasil 10, a avalanche de piadas em cima da moça cresceu como agasalho de nerd navegando pelo Pornotube.
De lá para cá, Tessália serviu para tudo, menos para ser levada a sério. Depois do episódio do suposto sexo oral debaixo do edredom, atingiu uma rejeição de 78%. Não só maior que a quantidade de pessoas que fazem boquete e não gostam de ver uma coisa tão bonita como essa ridicularizada na televisão.

É o falso moralismo batendo cabeça. Engraçado que a gente consegue mobilizar milhões de brasileiros para tirar um participante de um programa, mas não consegue meia dúzia para tentar tirar um senador do Congresso. E olha que enquanto a Tessália só fez um boquetinho, o Sarney tá lá comendo seu fiofó há décadas.

Enfim, é dado cabo a mais um ciclo de tiradas a respeito de um assunto que eu resumo agora em poucas linhas:

A Tess virou Tsss. Melou a carreira. Logo ela, uma manipuladora nata. Chupou o picolé que o diabo congelou. Deu a cara pra bater. Mexeu os pauzinhos. Só não abocanhou o milhão. Pelo menos não cuspiu no prato que comeu. E quem não aguenta bebe leite.

Rompeu com o hímen que separa a internet da TV popular. A garota-símbolo do Twitter tirou a roba, deu a DM e levou unfollow da legião de detratores. A INFO deu em primeira mão.

0